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El tacto: un aliado

Publicada el 2009-03-14 15:20:02

Los distanciamientos sexuales en las parejas son algo común, generalmente se deben al estrés, problemas concretos que no están relacionados con la pareja o cansancio de uno o los dos miembros; y lo importante es que, frente a estos, la pareja comprenda que es un tema que atañe a los dos y que es de suma importancia que lo resuelvan juntos, ya que por alguna razón se han elegido para formar esta pareja.
Una vez que hubo un acuerdo en esto, se puede comenzar la etapa del redescubrimiento, y es aquí donde aparece el protagonista fundamental de este ejercicio de acercamiento; el sentido del tacto.
Aprender a tocarse mutuamente, a disfrutar del cuerpo del otro en todas sus dimensiones, recorrerlo palmo a palmo obviando la relación sexual propiamente dicha, puede abrir un periodo de nueva exploración, para reconocerse aun mas. Esto potenciara las sensaciones y ayudara a que la pareja se comprenda mejor y cada uno sepa o recuerde que le gusta al otro y como le gusta. Aquí su principal objetivo será descubrir las necesidades de nuestra pareja y seremos nosotros los encargados de realizar sus deseos.
Es muy importante acompañar esta búsqueda con charlas, así podrán expresarse completamente, sin dejar zonas oscuras o tabúes. A veces es conveniente que se expresen los gustos de cada uno para que se rompa el hielo y de esa manera se irán desinhibiendo y podrán congeniar mejor no solo en el aspecto sexual sino en todos los campos. No importa el tiempo que lleven como pareja, es imprescindible que se acepten y se satisfagan ambos de la mejor manera que puedan.
El ambiente en el que estos ejercicios se realicen, debe ser lo mas propicio posible: luz tenue, velas, aromas agradables, privacidad absoluta, mucha discreción y por supuesto; sin música, teléfono, hijos o TV que interfieran en el proceso. Y a disfrutar, que la pareja lo necesita..

A esta altura de mi vida me di cuenta que soy lesbiana

Publicada el 2009-03-14 15:13:44

Me llamo Pilar, tengo 42 años llevo casada 15 años y tengo 3 hijos. Esta situación me esta volviendo loca mi vida era normal hasta que me di cuenta de que estaba muy enamorada de mi amiga del alma; ella esta en la misma condición que yo; en cuanto a que es casada y con hijos. Y lo que veo raro es que las dos estamos enamoradas y no encontramos la forma de solucionar este dilema. Tememos de contar lo que sentimos porque perderemos el amor y el respeto de nuestros hijos. ¿Qué podemos hacer para que la noticia no sorprenda tanto y se avergüencen de nosotras?

Amiga, creo que estas atravesando el mayor dilema de tu vida, intento comprenderte, porque es mas que obvio que solo quien esta atravesando una crisis semejante puede sentir lo que vos sentís en lo profundo de tu corazón; pero aun así puedo imaginármelo.
Vivimos en una sociedad que sigue siendo machista hasta para justificar las elecciones sexuales y seguimos teniendo hijos que se trasforman en los mas severos jueces desde que aprenden a expresarse a través de palabras; después, con el paso de los años nos terminamos convirtiendo en sus mas fieles amigos; pero en principio pasamos muchas veces por las miradas acusadoras de sus ojos. Y por otro lado, tal como te pasara a ti, siento que no se puede vivir mostrando aquello que uno no es. Podes escoger ser la mama casi perfecta y que tus hijos no se enteren de lo que te acontece, pero habrá que ver hasta cuando lo podrá soportar tu apenado corazón.
Esta es una determinación muy compleja que solo tú puedes decidir el rumbo más adecuado que puedas y creas conveniente seguir. Las opiniones si bien te pueden ser útiles para que puedas ampliar las respuestas, cada uno te dará la guía rápida de lo que puede o cree, de acuerdo a su filosofía y proyecto de vida, que necesariamente no tiene porque coincidir con el tuyo, ni siquiera con el mío. Solo te puedo aconsejar que sigas el curso de aquello que te dicta hacer tu corazón, el mas que nadie sabe de tus angustias y necesidades; y por sobre todas las cosas que no te castigues por sentir lo que sentís, nuestra escencia humana muchas veces se enfrenta a dilemas de difícil resolución; hoy el conflicto ha golpeado tu puerta y debes quererte y respetarte mucho para que tengas la fortaleza y valentía necesaria para que puedas resolverlo exitosamente.

¿Por que nos enamoramos?

Publicada el 2009-03-13 12:29:17

No amamos a alguien por casualidad. Ofrecerle nuestros sentimientos a alguien corresponde a una serie de sistemas mentales que vamos adquiriendo desde pequeños y es en donde luego, ubicaremos a las personas que nos parezcan atractivas. Que podamos entender el origen orgánico y psíquico de esta pasión, será el sendero hacia el que nos dirijamos para que en verdad podamos amar y dejar el sufrimiento a un lado.
Toda persona, puede sentir amor en cualquier etapa de su vida; como así también atravesará sentimientos y dificultades que no podrá expresar con claridad. Sabemos pasar por situaciones como son las películas románticas o conversaciones en las que logramos llegar a darnos cuanta que en el amor; el ser amado y amar a alguien no se aprende. Cuando queremos entender los artilugios del amor, lo que estamos provocando inconcientemente es una alteración de nuestro conciente amoroso. Nuestro real objetivo es lograr canalizar un amor verdaderamente posible de la mejor manera y sin tener que salir perjudicados.
Es común escuchar; que el amor no se entiende, sino que se siente, que se lo debe gozar y no estudiar. También solemos oír, que el romanticismo no se sostiene en ningún tipo de razonamiento; el amor es entendido como un juego de azar en donde a cada participante le corresponde enamorar al otro sin importar que pieza le toque. Esta forma de entender al amor es simple, es como si este sentimiento se generara a partir de la nada y desapareciera en el aire. Estamos acostumbrados a entender al amor de esta manera y con todos sus caprichos que trae a cuestas, resignados al sufrimiento o a la felicidad, todo depende de la suerte que nos depare
La comprensión del amor, deja todo de lado por eso es que nos enamoramos. Se trata de una ilusión ingenua, que puede resultarnos peligrosa. Una causa de mal de amores es la elaboración de una concepción sobre el amor que hemos ideado a lo largo de nuestra vida creada en un libro mágico de ensueños; por eso mis queridas amigas, sigan soñando pero recuerden poner los pies en la tierra de tanto en tanto, también ..

Me siento confundida y no quiero lastimarlo

Publicada el 2009-03-13 12:21:26

Hola, soy Teresa, tengo 34 años y hace 15 años que estoy con el padre de mi hijo; Enrique del cual me enamore sabiendo que tenia un hogar ya conformado. Hace 9 meses que conocí a una persona maravillosa, lo conocí a través de Internet. El es del exterior y hace todo lo que puede para que podamos vernos; ya ha venido 4 veces a mi ciudad. El padre de mi hijo me dice que me ama como nunca y yo siento que es así. El me confunde porque dice que me ama pero también piensa que la relación no encuentra un rumbo El esta solo igual pero dice que quiere quedarse a vivir conmigo.
Estoy muy confundida, no se que hacer y en estos momentos estoy llevando las dos relaciones. Esta situación me hace sentir muy despechada. El extranjero sabe de la presencia del padre de mi hijo y esta de acuerdo, porque el esta casado pero aun no se divorcia; pero Enrique no sabe que hay otro hombre en mi vida aunque algo presiente.
¿Qué hago? Necesito ayuda
Parece que siempre enfocas tu energía en el hombre que esta ocupado, primero el padre de tu hijo y luego este; porque hombres casados? Entiendes que esta posición que adaptas en tu vida te esta generando sufrimiento y esta colaborando para que tu estima cada día una pizca mas baja. Debes intentar observarte y tratar de encontrar el mecanismo por el cual te boicoteas a nivel afectivo; escogiendo aquello que de antemano sabes como es de complicado. Lo primero que debes sentir en tu corazón es la certeza de que el amor es para disfrutar y ser feliz, no para sufrir y andar con la angustia de no poder sentirte completa; a partir de ahí como algo mágico y desde tu misma convicción, comenzaras a atraer naturalmente amores posibles; porque de los imposibles ya se sabe demasiado

Amor virtual

Publicada el 2009-03-12 14:27:49

Hola, me llamo Mercedes, tengo 32 años y he conocido a un hombre de 35 años que vive en Asturias, por medio de este portal. Desde que comenzamos a escribirnos siempre fue muy amable y gentil con sus palabras. Hasta que un día me propuso tener sexo por webcam; yo no sabia que decirle pero después me gusto la idea y decidí aceptar. Nunca había pasado por una experiencia como esta. Nos conectábamos todos los días y siempre me pedía que me toque, que le hable suave por el auricular y el se excitaba. Yo sentía mucha vergüenza pero igual lo hacia porque siento mucho amor hacia el. Nunca nos vimos personalmente y yo tengo ganas de hacerle el amor; tantas veces se excito que me contagio las ganas; pero no me gusta a su manera, yo tengo la mia que es mas tradicional y placentera. ¿Qué hago?

Internet es un vehiculo excelente que se utiliza hoy en día para conocer a una futura pareja, los riesgos que existen aquí, también los hay en una relación personal y convencional. Si tenemos en cuenta la distancia que existe entre ambos, es difícil de convivir y tener una relación normal; por eso tiene estas ocurrencias sexuales; por eso te ha contagiado el deseo.
Si bien al lado del organizador es fácil mentir y exagerar detalles de nuestra persona; también es cierto que hay cierta energía que uno percibe desde estas ventanitas de ensueño.
Me dices que estas teniendo sexo por webcam con alguien que ni siquiera has logrado ver una vez y eso te provoca algo de inquietud; no te alarmes, intenta pensar que estas comenzando una relación con un formato distinto; si esto que te sucede online te sucediera teniéndolo a tu lado, seguramente sabrías que hacer. Responde exactamente de la manera que te dicta el corazón, avanza hasta donde sientas que eres capaz de disfrutar; aun cuando te equivoques, será lo más saludable porque de los errores se aprende mucho más que de los consejos. Tal como reza la frase: Mas vale haber amado y perdido; que nunca haber amado.

La relación de la pareja siempre debe cuidarse

Publicada el 2009-03-12 14:21:09

La incorporación de un hijo en nuestro hogar suele ser demasiado alterado, por llamarlo de alguna forma. Grandes y chicos, deben adaptarse a la nueva forma de vida que esta por comenzar, habrá que acostumbrarse a los horarios, llantos nocturnos y diurnos, gente alborotada, con sueño y si todo cambia; la relación del matrimonio también.
Es habitual que durante las primeras semanas del bebe en la casa, te sientas agotado y exhausto por todo lo que estas pasando. Tienes al cuidado una personita que requiere tu total atención, le cuesta dormirse o probablemente tenga problemas con los cólicos. Ten en cuenta las siguientes recomendaciones para que siendo la situación en la que te encuentres; tengas todo bajo control y no descuides las cosas más importantes, como lo son un hijo y un marido.
Trata de hacerte un lugarcito y tomate una copita de vino cuando conseguiste dormir al bebe. Organicen alguna salida y dejen al pequeño al cuidado de algún abuelo; que de hecho se alegraran al poder quedarse con el a solas unas horas, mientras sus papas disfrutan de la salida. Los niños suelen absorber demasiado a la pareja, no esperen a que esto pase para tomar medidas.
No te desesperes, si tu casa no luce como te gustaría, ahora tienes otras prioridades en cualquier momento todo volverá a estar como antes y podrás ocuparte de tener la casa ordenada.
Planifiquen y repartan tareas hogareñas, de este modo la mujer no llega a su máximo de estrés y puede disfruta mas de lo que la vida le esta dando.
Como todo cambio es aliado del estrés; no pierdas la calma y recuerda que el humor es un excelente relajante para aliviar tensiones. Concentra tus energías en lo que realmente es importante.
Y sobre todo no pierdas la paciencia, estas en una situación que con el correr de los días, ira mejorando auque en ocasiones atravesaras días difíciles. Estas recorriendo una etapa de acontecimientos mágicos pero también momentos imprevisibles que tendrás que aprender a sobrellevar.
Piensa que después de un día difícil siempre llega la calma.

Me llama cuando tienes ganas de intimar

Publicada el 2009-03-11 13:23:23

Soy Alicia tengo 31 años y soy soltera, pero hace 2 meses que me veo con Luís. Me llama cada vez que quiere sexo o tiene alguna fantasía loca dando vuelta por la cabeza. El es casado y parece que su esposa no le cumple sus deseos, ella más bien hace el papel de señora de su casa Y yo como lo amo desesperadamente, simplemente se las cumplo y se queda contento; pero yo me siento muy usada. Porque encima de que lo veo cuando el quiere tengo que ser su esclava sexual. ¿Qué puedo hacer?

No estoy de acuerdo en que amas desesperadamente a alguien que tiene dirigidos sus sentimientos a otra mujer y que encima es casado. Te prejuzgas demasiado y te refieres a ti como si tú no fueras una señora de su casa.
Eres para el su objeto sexual, el cual utiliza cuando tiene ganas y luego el regresa triunfante a su casa; donde ahí esta su esposa esperándolo. Quizá estas con el para no sentirte sola y a lo mejor no es amor lo que en verdad sientes. Necesitabas a alguien que te acompañe en un momento de soledad y recurriste a el.
Debes tener conciencia que estas siendo cómplice de el, le estas permitiendo que te use como si solamente fueras una mujer de la noche, desvalorizándote. Lo estas ayudando a serle infiel a su esposa; ella de esto seguramente no sabe. Y de hecho si lo supiera, la lastimarían y mucho. Hay demasiados matrimonios disueltos en el mundo para que tu colabores y deshagas uno mas. Si estas en esta relación, no sientes la necesidad de una pareja mas clara, sin compromisos y sin la necesidad de sentirte la otra? Se feliz a tu manera sin perjudicarte a ti misma, ni a terceros. Un vinculo tan desequilibrado en el dar y recibir, solo puede reconfortar a quien recibe; cuando te tocara a ti? ; si puedes responder sinceramente a esta pregunta, estarás mucho pero mucho mas cerca de salir del problema.

Parejas sin sexo

Publicada el 2009-03-11 13:14:11

Muchas parejas tratan de resguardar el romanticismo que queda en la pareja y buscan sexo fuera de la casa. Aquí no entra en juego la promiscuidad, solo que cada vez existe más gente que en verdad siente que es muy difícil encontrar la excitación con quien comparte su cama.
El amor respira un aire de divorcio del cual intentara sobrevivir, más allá de toda la sinapsis que conocemos. Somos personas sexuales que hemos perdido el apetito sexual pero no por esto; nos tendremos que olvidar del romanticismo.
Un claro ejemplo es el de un matrimonio; no siempre logran complementar con sexo y amor la relación, uno de los dos en ocasiones se podrá negar a intimar con su pareja, ya sea por inconvenientes laborales, económicos, los niños, la negación de no tener ganas; son diversas las posibilidades que afectan a la sexualidad.
El deseo y el sexo, están separados; nada tiene que ver uno del otro. Las personas que se conocen de pequeños, estudiaron juntos y hace 15 años que están juntos; no son los que mantienen un buen sexo. De hecho, hay mujeres que logran su primer orgasmo, fuera de la pareja; que es cuando aprendemos a no respetar el objeto sexual y no nos reprimimos; y después regresamos con nuestra pareja y tenemos el sexo del bueno que es el que no deja nada librado al azar.
Lo fundamental seria poder armonizar aquello que amo con lo que deseo. Pero esta falta de apetito sexual; nos lleva a convertir a los hombres en impotentes y las mujeres nos convertimos en frígidas.
Los asexuales disfrutan de una atracción más romántica, gozan a veces del intelecto y los amores platónicos; en ocasiones no quieren disfrutar del sexo, no sienten interés o simplemente no aparece el deseo.
En esencia, lo importante es sentirse feliz; si hay quienes se sienten plenos sin tener actividad sexual, me parece fantástico; aunque en el fondo, me cuesta creerlo

Maltrato

Publicada el 2009-03-10 14:12:01

Me llamo Adriana, tengo 25 años y hace 6 meses que me pelee con mi novio porque me engaño. Tuvimos una relación de 6 años y la verdad, que yo todavía estoy muy enamorada. Pero al pelearnos; discutimos, el me golpeo y agredió verbalmente. Hoy en día estamos juntos y me ha propuesto matrimonio. Yo me he olvidado de todo lo que pase y hasta lo perdone. Pero no se que hacer temo que pase nuevamente ¿Qué debo hacer?
Me da mucha pena al ver que otra vez estas con esta persona después de todo el daño que te causo. El mundo esta lleno de gente violenta, infidelidad, angustia y terminaras cayendo al precipicio. Esta poniendo en riesgo tu vida, por alguien que ni siquiera te asegura que te será fiel; y ni olvidarme de que es violento. Si te golpeo, lo volverá hacer de nuevo. Lleva a relación a unos años mas adelante; estarás con niños y puede que abuse de ellos. No lo sabes. Yo te recomiendo que asistas a centros donde hay mujeres maltratadas y realizan charlas, llevan tiempo exponiendo sus vivencias y tu puedes comentarles la tuya. No lo justifiques pensando que fue un momento de bronca, las rabias no se arreglan a los golpes; la prehistoria y la esclavitud, a Dios gracias, quedaron muy lejos.
Por otra parte, estas muy necesitada de afecto y estas buscando ese cariño en el hombre que no te respeta porque además de haberte sido infiel, encima te golpea y te agrede. Tú tienes afecto de sobra en tu interior, utilízalo para amarte a ti misma. No comprendo que luego de que te golpeo, lo hayas perdonado mujer.
Eres joven, muy pronto te llegara el hombre que te ame de verdad, te valore y proteja. Así podrás disfrutar de un feliz matrimonio y no tendrás que arrepentirte. Porque esto es muy probable que te pase si te casas con este chico.
Por favor, pide ayuda, acude a una de esas organizaciones que existen hoy día, para que no seas una victima más y aprende de las vivencias ajenas.

Incluir a alguien más a nuestra pareja

Publicada el 2009-03-10 14:05:26

En la actualidad, existe la modalidad de la incorporación de otra persona/s a nuestra pareja; que si lo deseamos se lo puede llamar como sexo recreativo. Estas relaciones pueden darse en fiestas swinger, donde novios y matrimonios deciden manifestar este tipo de atractivos para quien desee algo mas jugado a la hora de hacer el amor, vale aclarar que mujeres y hombres solteros toman parte pero es una actividad exclusiva de parejas.
Cada día cientos de pareja se suman a esta experiencia para realizar sus fantasías sexuales, poder descubrir lo que se siente en carne propia. Aquí los celos se dejan de lado y el encuentro pautado con otras parejas, bajo reglas y compromisos estrictos entre las partes, son los rasgos distintivos del intercambio swinger.
La definición de swinger se refiere a personas solas o acompañadas con un grado de mayor amplitud mental con respecto al sexo, que están en condiciones de ejercer libremente su elección cotidiana de la sexualidad. Con esto estamos incluyendo la práctica de sexo entre grupos o parejas y demás variantes que surjan a partir de estas. En ocasiones parte de la sociedad, confunde el ser swinger con el solo motivo del intercambio de pareja y no es así. En los últimos años personas mayores han adoptado esta nueva forma de vida sexual. Vale aclarar que siempre se llega a la experimentación de esta práctica por el comienzo de ciertas inquietudes y a partir de nuestra experiencia lograremos dar respuesta a cada una de las dudas que nos planteamos en alguna ocasión.
Puede ser que ha nuestra pareja la idea de probar este estilo de vida no le resulte atractiva y hasta lo puede ver como algo negativo. Si dentro de tus fantasías eróticas existen las motivaciones para hacerlas realidad, intenta persuadir a tu pareja lentamente hasta que por si sola decida llevar a cabo esta practica. Siempre y cuando ambos estén de acuerdo, se sientan felices y se respeten, todo lo demás son prejuicios.
Cada quien tiene y debe ejercer sus derechos a escoger libremente de que manera disfrutara de su sexualidad, siempre y cuando no dañe a su pareja.
Y sino, el que este libre de fantasías que tire la primera piedra

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