Tengo 21 años y mi novio 38. Es separado y tiene 2 hijas. Nosotros nos llevamos muy bien, hablamos muchísimos y de vez en cuando salimos a bailar. Pero a veces sucede que lo tengo que esperar hasta altas horas de la madrugada para que me pase a buscar; y lo primero que me dice es que se le hizo tarde y que lo perdone porque su ex se demoro en  pasar a buscar a sus hijas por la casa de el.  Como si fuera poco mi madre se vuelve paranoica con la situación porque no puede aceptar que yo este con el y no con un chico de mi edad. Y que al lado de el se me pasa la vida sin poder hacer planes con mis amigas y divertirme con ellas. Estoy entre la espada y la pared. Yo quiero estar con el pero también con mis amigas. Y eso a el le molesta; cuando yo estoy con el no puede haber nadie de mi entorno; se pone muy obsesivo y celoso.  Para decir verdad; creo que mi madre tiene razón con lo que me dice, estoy muy insegura, confundida y sin saber bien hacia donde voy. ¿Que puedo hacer?
Nadia

Mira; eres muy joven, estas en edad de divertirte y de no depender de alguien que tiene ciertos altercados y una relación no resuelta  con su pareja anterior.  El tiempo que pasa no se recupera y tu estas a tiempo de aprovecharlo. No lo desperdicies estando con alguien que por poco duplica tu edad y ya tiene una vida formada y sabe de lo que es la  vida; el ya vivió muchas mas experiencias que tu.  Experimenta tu propio mundo y no quemes etapas con tal de querer alcanzar parte de su vida ya recorrida.
Tu madre tiene un poco de razón; pero tu has de estar encaprichada con este señor, seducida por la magia que inspira la experiencia.  Ten en cuenta los consejos de tu madre; ella nunca te dirá nada que te perjudique, lastima que a veces nos damos cuenta tarde.

Con frecuencia nos ocurre, que a pesar del gran amor que sentimos hacia el otro; no concordamos con nuestra pareja. Inclinarse al dialogo como dos seres humanos y civilizados resulta casi una maravilla.  Empleamos todo los datos que tenemos del otro para no hacernos mal; y dejamos atrás muchas cosas que en el ayer fueron el extracto del comienzo de la relación. Siempre conocemos nuestras formas de herir y dañar al otro con  elementos que sabemos que les van a causar dolor y en ves de revertir la situación lo hacemos una y otra vez.
Una discusión nunca es bienvenida en ninguna  relación; y cuan agradable seria encontrar la forma de dejar de lado el orgullo de cada uno y sentarnos a dialogar de lo que realmente nos interesa.
Quizá algún día, podamos adaptar la forma justa de decir lo que sintamos y que se vean  manifestadas en la rutina.  No consiste en el hecho de volver loco al otro con nuestras habladurías,  pero la forma de expresarlo hará que no caiga tan hiriente en nuestra pareja.
La fortaleza y el deseo que  nos personifica lo exponemos para enfrentarnos con el otro; como si fuera una guerra de nunca acabar con alguien que no conocemos; cuando en verdad estamos disputando un poco de comunicación, limites, convivencia y razonamientos que harían que la pareja funcione.
Si lográramos asociar toda esa fortaleza desperdiciada tratando de entender nuestras diferencias; indudablemente estaríamos siendo la pareja que siempre quisimos ser y si juntáramos nuestras pasiones provocaríamos un incendio de nunca apagar en nuestra cama.
Tengamos presente que nuestra energía y tiempo se acaban;  nuestro paso por la vida es breve: estamos teniendo constantes discusiones,  no podemos reponernos de una cuando ya estamos empezando la otra.  Hallemos la manera de ceder  y  negociar espacios, por más perdedores que nos sintamos  pero hay que encontrar un modo de acabar con todo esto.
Estamos en una era que nos permite relacionarnos de una forma especial; probemos arriesgarnos a amarnos para siempre. No perdemos nada  con intentarlo.

Antes de que una persona se fije en otra;  ya se ha fabricado un mapa mentalmente,  en cuanto a estética y superficialmente; un troquel que luego hará que en verdad se enamore de ese prototipo que estuvo construyendo, quien sabe desde cuando.  El instinto es lo que mide el grado de aceptación de una persona a la otra; e inspira una excusa sexual directa. Los elementos que elegimos para basarnos en la construcción de este molde son traídos de relaciones pasadas; para que nuestra persona ideada este fuera de las críticas.
Enamorarse es un proceso de maduración que comienza cuando nos encontramos con alguien que nos ayude a crecer y a aceptar los cambios que genere en nosotros como personas; esto es una sensación de la  cual todos queremos someternos y que de alguna manera estamos dispuestos a hacerlo.  Cuando se enamora una jovencita; se crea a su príncipe de un cuento de princesas, en los cuales cree que este sale de su libro y va en busca de ella, y que luego queda perdido en un camino sin retorno y cuando es adolescente reaparece como el hombre de sus sueños. El enamoramiento de un hombre se manifiesta por la lenta acumulación de tensiones,  necesita de malestares, mucha energía vital y estímulos, para que el recorrido que el hombre manifiesta hacia la construcción de su identidad; en donde idealiza a la mujer que quedo olvidada en el inconciente y trata de recuperarla. Lo real de todo esto; es que el verdadero amor es el que llama a la puerta del que quiere abrir su corazón para vivirlo. En todas partes del mundo, la gente busca una pareja comprensiva, amable, inteligente, fiel; mas allá de las diferencias universales que se repiten entre sexos de distintas culturas.
Las personas muy deseables pueden atraer a todo tipo de individuo, la tendencia a la formación de parejas hace que personas inteligentes tiendan a buscar personas con ideales similares para que puedan debatir a cerca de sus ideas.
Se pueden compartir más, menos o muchas ideas; pero lo que no se puede negar es que cuando el amor golpea tu puerta, se produce un cambio tan radical en tu persona, que aunque lo intentes, ya  nunca  más puedes  volver a ser la/el de antes; porque su marca quedara sellada a fuego en tu alma.

Me llamo Mariana, tengo 26 años y me gusta el novio de mi amiga. Lo conocimos juntas en un baile. Pero me gusta desde antes que se pusieran de novios. Al tiempo que la relación tomo un rumbo, me di cuenta de que me gustaba; era tan hombre, cariñoso y amable como jamás había conocido y  me impacto. Carla, mi amiga se dio cuenta y me lo hizo saber; yo no le negué mis sentimientos hacia el. Ella no se enojo pero no me perdía de vista; no me dejaba sola con el.  Nuestra amistad cambio; ella por momentos me hacia sentir mal, me ignoraba o me enviaba frases indirectas todo el tiempo. Yo preferí contarle a ella que lo que sentía; pero se ve que le cayó mal saberlo.
Teníamos una buena comunicación ambas; nos sentíamos a gusto estando juntas, salíamos siempre. Ahora nada eso sucede. ¿Nuestra amistad será como antes?
Para serte franca; este chico les vino bien a ambas. Les hizo que cortaran ese nexo tan profundo que habían enlazado entre ustedes. Parece que te has puesto algo celosa, cuando te enteraste que tu amiga estaba en pareja con el chico que te gustaba; pero yo te pregunto, ¿porque no te pusiste en pareja antes con el? Algo te detenía a hacerlo y es que tenías miedo de que esa amistad se vea interferida por la presencia de un tercero. Ambas estaban acostumbradas a ser ustedes solas y con la llegada de este chico; tu amiga te ha desplazado,  ahora prioriza a su pareja.
Sin dudas, la amistad no será igual que antes. A ti te dará,  envidia de que ellos estén juntos; pero será cuestión de que te acostumbres a verlos unidos como una pareja.
Ten en cuenta; que en el medio hay una amistad y sino quieres perder lo poco que queda de ella; adáptate a la relación y aprende a disfrutar y a alegrarte viéndolos felices.

Existe otra enfermedad sin remedio y es sin duda; la de los celos. Ha conducido a varias personas del mundo entero al suicidio, asesinato, a desunir familias y separación de parejas esplendidas y dignas del gran amor verdadero. El ataque de celos es muy difícil de controlar. Los celos están radicados en la parte emocional del ser humano; en el cerebro.
No interesa nuestra verdadera raíz, los celos no hacen discriminación. La mezcla de inseguridad, incertidumbre y miedo son los que llevan al temor de perder el control que se ejerce sobre el otro. Incertidumbre de lo que se tiene al lado y miedo de quedarse solo, ser abandonado por el ser querido. Si dejas que los celos ocupen tu cuerpo, te lo devoraran como furiosas fieras. Tu mente enrolla enemigos, situaciones impensables; te aparta de todo tu ser, te lleva al pasado excavando situaciones que no puedes resolver y en el futuro te creas una novela con un esperado final feliz de nunca acabar.  Con las personas que te rodean, los celos no yacen, siguen estando presentes en todo momento.  Tu pareja se siente miserable, desde el comienzo del día.  El aire en tu ambiente es sofocante y tú casa un verdadero calvario.
Contra los celos, lo único que queda es considerar y aceptar el sufrimiento.  Empieza contigo; reconoce tus pensamientos, obsesiones, analiza la situación. Luego habla con tu pareja, coméntale de lo que estas pasando, como te sientes, proponle terapia de pareja como ayuda alternativa. La comunicación es la clave fundamental en este tipo de realidades. Nunca des por curado un ataque de celos; ellos siempre están y mas si estas continuamente alimentándolos. Si quieres a alguien, déjalo libre, si vuelve es tuyo; si no nunca lo ha sido.  Acuérdate, que lo que viene siempre es mejor; por más doloroso que sea al comienzo.

Es muy normal escuchar hablar de historias de amor, que nada tienen que ver con la sensatez del sentimiento que no daña; ya sea con locura o no, ausencia de conflictos  o de  sufrimientos por falta de deseo hacia el otro.  Lo cierto es que a veces la ficción se transforma en obstáculos que hacen que muchas mujeres se enfrentan al desborde emocional a la hora de construir una relación fortalecedora y estable que las haga dichosas de felicidad.
Al momento de una relación, todas tienen en cuenta los detalles e identidades que los represente de algún modo; pero todos los vínculos son iguales, a la hora de empezar una relación se tiene miedo, inseguridad, obsesión y dependiendo el camino que uno tome, culminara en la insatisfacción y adversidad. Todo lo contrario a lo que verdaderamente se esperaba. El equilibrio entre hombre real e ideal es algo difícil de construir en una relación persistente; en estos casos  la ruptura resulta mas clara.
Algo raro es cuando alguien dice que esta infelizmente enamorado; es una adicción a la persona que no la quiere, una obsesión. Hay muchas mujeres que adoptan este tipo de categorías; ya que realmente se juegan la vida por ese amor no correspondido; hasta llegan a pensar que su vida empieza y termina con esa persona. Tengamos en cuenta que la diferencia entre el verdadero amor y una obsesión es que esta última, es una emoción basada en sentimientos de inseguridad. En estas relaciones existen preguntas sin respuestas. En cambio en el amor real, te hace elevar la cabeza y andar con orgullo del sentimiento que ambos comparten.
Pero en realidad hay que darse un tiempo de espera y no de acciones compulsivas, para hallarse y descubrirse en sus propias ideas, prejuicios y contradicciones para que  con todo esto, se pueda decidir un rumbo acorde a sus propios deseos.

Me llamo Emilia y conocí a Marcos hace unos años, nos pusimos de novios y al finalizar ese mismo año, nos peleamos. Yo estaba un tanto confundida y lo deje; pero al tiempo me arrepentí y quería volver y el me rechazaba. Lo iba a buscar a la salida de su trabajo y me despreciaba. Era tan humillante verlo de afuera que no me importaba nada y lo seguía haciendo. Estaba completamente enamorada o encaprichada; todavía no se bien. Podía llegar a morirme si me enteraba que estaba en pareja o lo veía con alguien.
 Y así fue que ese año, decidí ir a trabajar a un hotel en temporada de verano; donde siempre había ido y fue traumático. En las horas de jornada laboral, no pensaba tanto porque tenia demasiadas ocupaciones y no tenia tiempo de entender las locuras que estaba haciendo o había hecho; pero en los descansos pensaba que venia a donde estaba y nos íbamos, deliraba de amor; como quien dice.
Pero un día ese delirio, se hizo realidad. Vino al hotel y yo estaba tan feliz de verlo, que no lo podía creer y fue tan lindo que parecía todo una película de amor. Pasamos unos días de playa, divinos, pero algo paso y yo tuve que renunciar a mi trabajo y nos tuvimos que ir. Y terminamos durmiendo en la playa. ¿Habrá sido benéfico todo este riego?

Déjame decirte, que es una verdadera historia de amor. Más allá de sus consecuencias. No cualquiera renuncia a un trabajo por alguien; sin importar si es de temporada o no.  Tú le desafiaste amor, al amor y en parte ganaste, porque lo que querías era su amor. El volvió a ti, sin importar en que parte del mundo te encuentres. Con esto que me cuentas, yo te diría que si, que es benéfico; pero esa es una seguridad que debes tener sentir dentro de tu pecho. Disfruta del amor y contagia la alegría.

Soy Leonardo y estoy en pareja hace unos meses, y para ser sincero mi pareja me esta absorbiendo demasiado. No puedo ir a ningún lado solo y cuando lo hago me llama 27 millones de veces, cuestiona mi hora de llegada o directamente me pregunta si se paro mi reloj. No salgo nunca y la vez que lo hago es para juntarme con mis amigos y hablar de nuestras vidas un rato, porque no nos vemos casi nunca. No salgo a bailar, ni recurro a bares. ¿Me puedes ayudar a solucionar esto? La verdad no se que hacer y me pone mal.

A decir verdad, las cosas se solucionan hablando; pero parece que aquí la que mas habla es ella y tú no dices nada. No veo mal que salgas con tus amigos pero trata de controlar las horas de regreso, se tu mismo quien decida y no te dejes influenciar por tus amigos, que seguramente serán solteros, no tendrán obligaciones o sus parejas serán totalmente independientes y que cada uno haga lo que quiera.
Hazla participe de tus reuniones, no la hagas a un lado; con lo que me relatas parece que estuviera desconfiando de ti y le fueras infiel. Que conozca a tus amigos, a sus parejas.
Controla este tipo de desencuentros, ella seguramente no deja nada librado al azar; esta en cada paso que das. Y donde das un paso en falso… te regañara como si fuera tu madre pero en verdad, es tu pareja. Que no se confundan los roles que cada uno debe tener en la pareja. Háblalo y que trate de entender que tú necesitas una vida social un poco activa y que ella frecuente un poco más sus amistades. ¿O es que antes de estar en pareja, ninguno tenía amigos?

Me llamo Clara y tengo 28 años; mi novio tiene 36 y ambos trabajamos en una empresa constructora. Vivimos con nuestra familia en la misma propiedad, pero mi mama se interpone en la relación. Porque dice que el no se merece mi amor y que me esta alejando de la familia. Hasta es capaz de decir que estoy ausente cuando estoy en casa. Necesito ponerle límites a mi propia madre. Yo necesito tener mi propia vida y queremos armarla juntos; tenemos muchos proyectos. ¿Como hago para que no obstaculice la relación que tanto tiempo nos llevo concretar? ¿Me tendré que mudar?

No permitas que tu madre, ni nadie se interponga en los vínculos que establezcas con otras personas; ten en cuenta que tienes edad de decidir por ti misma. Es tan fuerte el lazo que existe entre una madre y una hija que evidentemente le cuesta comprender que en verdad has crecido como mujer y necesitas despegar de su lado. Trata de conversar con ella, que cada encuentro que tienes con tu pareja no resulte un trauma. Que aquello que te digan tus padres no te desanime en seguir con la relación, al contrario, que te de fuerzas para seguir reconociendo tu libertad de elección; si en el futuro no funciona, otra vendrá; y te servirá como experiencia que te madurará aún más para seguir creciendo y evitar  cometer las mismas faltas. Y saber que no existe otra persona más que dos enamorados en una pareja.

En mi opinión te diría que puedes probar con irte a vivir sola, esto también te haría crecer. Nunca te has separado del lado de tus padres y esto les vendría bien a todos.  El hecho de que se vean siempre y todos puedan decidir por todos, suele congestionar el ambiente, volver tormentosas las relaciones; la conexión que tienes con tu madre desde que eras niña seguirá estando, eso no se perderá, pero si debes intentar ir independizándote cada día un poco más, para que no se note tanto tu falta en el hogar, al momento de la partida hacia la vida que decidas llevar, ya sea sola o en pareja.

Tengo 40 años y 3 hijos de mi matrimonio, que por razones de la vida, se disolvió la relación. Hace unos meses que conocí a Miguel y nos estamos conociendo y la verdad es que nos llevamos muy bien. Pero hasta el momento nada de sexo. Solo salidas y conversaciones de largas horas. Hace unos días que lo noto extraño, raro… hay momentos en los que se queda mirándome y nada me dice. Y en realidad, la que tiene algo para decirle soy yo.  El tiene esposa desde hace 13 años y no me lo dijo. Sin querer una vecina me vio con el y me contó su verdadera historia; que por supuesto no es la misma que me narro a mi. La verdad me siento muy decepcionada pero no se que hacer. ¿Qué hago en una situación como esta?

Susana

Pues, de entrada te digo que si no lo echaste hasta el momento es porque realmente te estas enamorando o ya lo estabas desde comienzo. En verdad, es feo sentirse traicionada por alguien pero la sociedad machista en la que vivimos, es quien lleva a los hombres a hacer estas pequeñas trampas que al final de cuentas, terminan siendo descubiertas.  Las mujeres somos más observadoras y enseguida nos alertamos cuando algo esta cambiando. De ti depende el perdonarlo; solo tú sabes el sentimiento causado cuando esa vecina te alerto de la jugada que pretendía Miguel.

Siéntate y dialoga acerca de todo esto. Míralo a los ojos y que te confiese;  podría negar todo. Piensa que tú no eres la única engañada; hay alguien que lo es más aún; desde hace meses que esta siendo desleal a la mujer a la que le juró amarla hasta la muerte frente en el altar. Si en primera instancia se lo puede hacer a ella, con quién ha compartido mucho más que contigo ¿por qué causa no habría de hacértelo a ti?